我这个很无趣的人

大多数时候,我和别人交谈时,大家对我的评价却是“有趣”。我其实一度包括现在,都认为“有趣”这个评价,并不是个褒义的评价。

可能也不能说是贬义的,更不能说是中性的。这个词很奇怪,有一半的意思我觉得是在夸我,可另一半似乎也在否定我。

情感故事

而我对自己的评价却是恰恰相反,我觉得我真的是个很无趣的人。

记得和前主人刚认识时,我们见面聊了很久很久(众所周知啦,我是个话痨),而后几天的聊天中,他说他有去查了一些资料文献,对我的性格做出了一些分析。

如果你问我是从什么时候开始对他着迷的,往前推一点,大概是他针对我的自我介绍写了一个word来批注说明他的情况,往后推一点,大概就是他说他花时间去分析我的性格。

又是什么时候开始逼着自己放下他的呢?是一次次的得不到回应,一次次的演独角戏,一次次的从希望到失望。

我开始数他每天回复了我几句话,回复了我几个字,从十句话到五句话,到五个字到一个字,到再无消息。

从我觉得在他那里体会到前所未有的重视,到可有可无的冷淡。

我试图想办法去解决这种情况,甚至自我pua,告诉自己他忙是正常的,没有陪伴是正常的,没有深层交流是正常的。是我的分享欲过于泛滥,是我的倾诉欲过强,是我的依赖性过盛。

好在理智也不算完全出走,清楚地知道其实也不过是自己的优先级排在了最后罢了。

那段时间我一直在思考,主奴这段关系到底边界在哪里,又或者说sm的亲密关系到底应该怎么相处。

是定期见面开一次房,平日里毫无交集?还是像男女关系一般,每天聊着发生的新鲜事?亦或是每天以汇报的形式,报告相应的内容?

我想每个人都有自己所想要的相处方式,如果这方面契合的不好,关系也没办法走的长远。

聊的远了点,回到正题。

我有个不那么美好的童年,虽然谈不上用一生去治愈,但也绝对是一直影响着我。

校园80是我遇到的第一个坎,原生家庭的种种是我遇到的第二个坎。好在我总在自救,也算是健康不那么快乐的长大了。

(我童年的经历以及人际关系和我喜欢sm无关,这点我确定,大家不用就此去揣测我是因为这些才喜欢sm,我知道一些m可能是因为80或是家暴等入圈,但我不是)

但我的敏感,缺爱,渴望目光倒的确是因为这些。我从很小的时候就发现,如果能够当个开心果,大家能够因为我的言行举止而开心的话,那我会得到极大的满足,我会觉得我是被需要的。

哪怕存在的意义就好像小丑一般。小丑不是真正的开心,他只是在逗别人开心。开心对小丑来说不是必需品,观众才是。

我总是控制不住自己的分享欲,甚至变态到有些事情我明明知道怎么处理,却也会拿出来说道说道。

如果说大部分人觉得人生的意义在于要自己去经历些什么,那么我人生的意义大概就是自己要去经历些什么,才能够和别人说道些什么。

经历是为了说道。

打下这段字的时候,我自己都笑了,觉得自己挺可笑的,好奇怪的意义啊。

说到这里,又能够解释我为什么在和前主人的那段关系里,那么的痛苦。因为在我心心眼眼都是你的时候,你不愿意分享你的生活,甚至对于我的分享也无动于衷。
那小丑还有什么存在的意义呢?没有了

因为小丑已经表演过他的吹气球,做鬼脸,他已经无计可施了,于是有趣也慢慢变成了无趣,我也一样。

说来,我特别像个老年人,不愿意接受新的事物。

我可以无休止地反复看同样的电视剧,也不会点开一部新的综艺。喜欢的歌手,书籍从未变过,歌单也永远循环那几首。用的笔甚至还是和高中时期一样的笔,我会买同样的外壳,然后替换笔芯。

这样的结果就是,有个观众无聊到在观众席上睡着了,可我还在孜孜不倦地重复表演着,满心欢喜地等着他的开怀大笑。因为我做不到中途离场,幕帘未拉,我就会一直保持微笑。
总有人说要保持些神秘感,一层一层地揭开才更吸引人。可我却恨不得把我所有的珍宝都捧到你面前,博君一笑。然后,我便再无可给。

但这就是一个被抛弃的小狗会做的事情,因为害怕不被接受,所以从一开始就掏出了所有,希望能换来你的收留。

可这有个很大的隐患,正因为一开始便付出了所有,所以当后来的我什么都没有的时候,自然会被别人抛弃。

于是便陷入了一个负面的死循环,害怕不被接受,所以倾其所有,因为倾其所有,所以在无趣后被抛弃。

更可怕的时候,在这个过程中,我是从害怕到欢喜,你是从欢喜到无感。

于是内心的不平衡愈演愈烈,越来越痛苦煎熬。

所以我特别怕听到别人评价我“有趣”,因为我担心当你和我相处后,了解了我那为数不多的有趣之后,就会发现我实际上是这么一个无趣的人。

我喜欢的东西很少,我见过的市面不多,我的思想很浅显,我是个只要见过几次面就能被了解的透透的人,我的喜形于色,我永远在自己的一方小天地里面打滚玩耍。

我害怕你以为我很有魅力,却发现我不过如此。

于是热情会熄灭,冷淡就会开始。而我却是一个很难说再见的人。

我开始害怕一段亲密关系,这几乎意味着我一定会受伤,一定要经历一段难受的折磨挣扎才能爬出泥潭。

但这样非常不好,是病态的,我的生活可以因为有谁而变得锦上添花,但绝不应该因为没有谁而雪上加霜。

我的害怕让我意识到我修炼的还不够,我一直以为经济独立就会让我精神独立,是我想的太少了。经济独立当然是必须的,但精神独立也还需要再多多锻炼。

说到底,我想就是因为最近工作减少了之后太闲了,哈哈哈。人呐,就是不能太闲了,把自己安排的团团转,又哪还有空去管那些悲秋伤春,无病呻吟呢。

想开点便知道,遇上愿意花时间花精力去陪伴,那便是万幸,如若不然,自己也应当学会在孤独中寻找充实。

之前觉得这句话非常对「新鲜感是和同样的人去做不同的事,而不是和不同的人去做同样的事」

现在想想,害,自己一个人去做不同的事情也是新鲜感啊,没人听我讲故事也不怕,我可以写下来啊,只要还有一个人在看,那我就是有观众的。(咱就是说,突然找到了写作的意义啊,哈哈哈哈。经历是为了说道,还前后呼应上了,哈哈哈哈)

也没必要让自己的心态被别人牵着走,一段关系应该带来的是快乐,如果觉得痛苦大过快乐,那就看看能不能沟通去解决,沟通后还是不能,那就分开。

契合当然好,磨合也能行,最坏也不过重新寻找嘛。

写于10月21日零点的一堆乱七八糟的胡话。

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