叔叔大我15岁，今年恰好是和他在一起的第七年，七年之痒的七，非常微妙。

我已经习惯承担他生活中的任何角色，可以是他和朋友酒桌上撑门面的年轻女孩儿，是他养在外面的宠物，是他皮鞭下乖巧的M。我有很多角色，很多功能，唯独不会是他的爱人。

选择跟他在一起的时候，我就明白这是一条不归路。他尝过年轻的疯狂，又在中年不缺金钱、地位，这等于他身边不缺美女。

他有优雅得体的太太，两个可爱聪明的孩子。回到家安逸，出门多姿多彩。无论从哪个角度，我都不是什么较优的选择。

然而听到他离婚消息的那一刻，我还是不可避免的有了期待，这会不会是为了我？

和他初识不过是因为一场约调，而他在网络上的信息显然不怎么优秀。7年前的互联网是我们90后的天下，以他的年纪不要说无人问津，甚至他主动多说两句，都要被嘲笑不自量力。

可他运气很好，碰到了我，一个喜欢老男人的M。世间男人千千万，我只欣赏老男人。说不出来为什么，老男人总给我一种可以把我撕碎，又能轻而易举把我拼凑完整的掌控感。

年轻小男生只会刺激我的母性，看到小男生，我只想成为他的娘。

所以即便叔叔是个其貌不扬的中年s，我还是义无反顾的踏入漩涡。他甚至称不上儒雅，如果不是做工精良的西装，把他扔在人堆，没人会多看他一眼。

第一次见面我俩就约在酒店，除了网上的短暂交流，彼此并不了解。但他非常沉稳，甚至对我有种胜券在握的随性。就是这点，让我深深着迷，在一层层的捆绑下，我任他宰割，那一年我19岁。

上大学的那几年，我和叔叔是酒店的常客。我从一个初级，只知其意不知其形的M，到现在成为属于他一个人的资深M。

我从疼痛中寻找快感，寻找爱。是的，我爱上了他，即便知道他不会为我做出任何改变，即便他早就过了为情情爱爱疯狂的年纪。

我以为我年轻，一无所有，不怕失去。现在我明白，所有的选择都有代价，我失去了正大光明的爱情，失去了活力。

他常常带我去他朋友的酒局，我有自知之明，从未觉得这代表认可。他介绍我的时候说，带个小朋友来玩。

“小朋友”，不是情人，甚至不曾拥有姓名，我只是个年纪小的宠物，我的位置可以由任何年轻女孩替代。

那时候我觉得这些无所谓，谁让我爱他呢？他没办法离婚，我也不想他难做，如果注定要委屈某个人，那这苦果我来吃。

我俩在一起的时间越久，他待我越温柔，尤其在发现我从来没张口向他要过一次钱之后。

我们见面的频率不高，但总归高过他太太，这微小的胜利让我觉得叔叔对我也是有爱的。

可这爱也很单薄，可以随意被人侵占。我发现了他和别的年轻女孩在联系，这件事给了我当头一棒，这么多年我的委屈和坚持就像一场笑话。

我们对婚姻的避而不谈，我的退让都像在自作多情。我没和叔叔挑明，如果他只把我当成宠物，那我何必再自取其辱。

我找了另外的s，大我8岁，算是哥哥。我没故意避讳叔叔，如果我们只是长期py，那谁也别耽误谁出去找乐子。

我和哥哥约了三个多月的时候，我不经意的把这件事透露给叔叔，他大言不惭的质问我。呵，在我挑明他的年轻女孩儿后，他迅速沉默。

或许他考虑了很久，或许没有，因为我所有的精力都在控制自己不要发抖。叔叔拿起手机，翻开通讯录，当着我的面儿删了那个女孩。

然后他过来把我抱在腿上，搂着我说，别哭了。即便他没有认错，甚至没有再提及这件事。但我懂他的意思，这是他的让步。我认为，既然他能抛下新鲜女孩选择我，或许我们还是有感情的。

我跟玩了3个月的s分手，想要断干净。我和他讲过很多叔叔的事儿，他明白我这一次选择了叔叔。

或许是不甘心，或许是单纯的贪财。他拿着我俩调教时拍的照片，开口管我要5万块。如果不给他钱，他要我没法做人。

这件事最后是叔叔摆平的，她给了那个男人钱。他跟我说，如果再被纠缠一定要告诉他，不要自己处理。

明明是彼此背叛，踏破底线的事情，在我们之间却被轻而易举的揭过。我俩和正常恋爱不同，但也是这份不同，这点罪恶，囚禁我最深。

今年我27岁，还没到为结婚着急的年纪，但不可避免收到家人的催促。我没想那么多，我可以自己养活自己，那就可以继续被爱情消耗，我愿意做叔叔一生的影子。

但他今年离婚了，不是为了我。这时候我才知道，原来他也是可以离婚的。整整7年我坚守着自己的心，不做任何给他负担的事，还有那一句没有问出口的爱，都显得那样无意义。

没有必要再问，再想，再执着了，如果爱过，那7年间总有某个时刻被冲动占据大脑，他会为了我离婚。

一切，都是一场空罢了。