我座标西安，生意稳定，算是偶尔上电视上报纸的那类人吧。离异已经七年，也不打算再结婚。可谁都不知道，我有一点萝莉情结，还有到目前才知道的叫字母圈的情节，喜欢女孩子的清纯与服从。

几年前，去学校参加文化活动，给高中生讲写作公益课，有些同学课后加了我微信。其中一个，后来就一直关注我。我随便发个朋友圈，她也会点赞。有次我说到不了解西安美食，她就写了几千字的美食攻略发给我，虽然有些餐馆她并没吃过，但那些文字整理编辑也是不易。

聊得熟了，主动要跟我见面。聊天记录里都洋溢着她的年轻：

“最后一门终于考完啦，高考我都没那么拼过！我自由啦快带我玩~”

“诶我行李都收拾好了，明天中午的航班，一走就是两个月哦！”

“嘤，你还在工作嘛，我刚才吃鸡了，太爽了”

“凌晨的机票才最便宜，但是那个时候都没有地铁回学校了，你方便像上次那样接我一下吗？”

或许她同样有大叔控倾向，对我极为依赖。后来的故事就像平常的zhu仆关系一样，做什么她都不会拒绝，交往一年多的时间，我们见面十几次，每次都TJ完都聊到深夜，后来她告诉我，说是因为珍惜每一秒和我在一起的时间，她舍不得睡。

很宠她，给她买书，帮她补课，她报名参加演讲却没有勇气，想退出，为作她思想工作甚至假装生气逼她，演讲稿逐字逐句帮她改、帮她练，最后顺利拿到第一名。

交往一年，她没提过任何钱的要求，我给也从来不要，只能偶而买些学习或生活用到的小玩意儿，都不贵(也怕贵了他家人怀疑)。

一年后考上大学，我买了当时顶级的笔记本电脑、平板、相机(她喜欢摄影)，还有一堆可能学校会用到的东西，开车一千公里送到她学校去(怕她家人看到，所以没提前给她，也没告诉她)。也存了十万块钱在卡上，她坚持不要，东西收下了。

那是最后一次见面，她哭了我哭了，在车里久久地拥抱分不开。最终狠心让她下车，独自开车走到郊外无人处，抽完半包烟，想过去点点滴滴所有细节，最后拉黑她的号码，心如刀割。

所有关于她的东西都留着，哪怕一张有她手迹的数字题演算纸也舍不得扔掉，我不想遗忘任何一个细节，但我希望她忘掉关于我的所有。偷偷关注着她的微博，她喜我喜，她忧我忧。心想在任何她有困难的时候，我都愿用最隐蔽的方式暗地里帮助她。现在她有个阳光帅气的男朋友，生活也很开心快乐，愿她一直快乐下去，此生无忧，幸福美满！

再补充一些。

她上大学后，对于四年或更多年两地的感情来说，大概率无法持久。她在长大，我在老去，感情总有变坏的一天。感情在最好的时候结束，在我看来并不是坏事。很多感情到最后恶形恶状甚至相互伤害，双方好感全无甚至视如仇敌，那也不是好的处理方式。

即会一起走下去，世俗的眼光，她家人的意见，这都是生命不可承受之重。我没有勇气面对，她也一样。

已经取消关注她的微博，既是因为知道她生活得挺好，我也不该“偷窥”她的生活，也是因为我也该放下、继续我的生活。今天整理房子，将所有有关我们的纸张、物品装箱封存，算是正式为一个故事划上句号。

邮箱中还有一些当时的信件。

她写给我的：

我梦到叔叔给我说话了，可是我想不起来了，难过。

明天是整整100天，100天了！我不知道这个日子对我们意味着什么，但是心里很温暖，没有特别的惊喜要在这个日子给你，因为觉得有你每天都是惊喜。每天好像都在重复，但我觉得每天都不一样，温度、风向、阳光、还有想你的心情。我在想怎样算爱一个人，我不懂，心告诉我足够爱你。路过不同的街道，巷子。去不同的地方吃饭。细密的情绪就涌上来，想你在什么时候也曾来过这里，心情怎样。以前会很频繁的去我们见面的书店，现在很少去了，上学的日子怕自己失控，我真的是个很不会控制自己的人。打车就非要路过锦业路，也不为什么，就是想要去有你的地方。

特别喜欢现在的状态，很安静，整个人也变得温和起来，喜欢一个人做题，读书，思考，喜欢一个人静静的得待着，你不在的时候，不愿意被任何人打扰，女孩子的心事。不止一次想你的样子，工作时、和员工谈话时、吃早餐时、骑车时，就算不能看到你所有的样子，想起来也是会让我独自傻笑的。爱极了夜晚，可以让我清醒的思考很多，我不知道自己每天会不会想你，只是早上醒来就会浮现出你醒时的样子，吃饭，走路都这样。生活中的任何都带着你的影子。

每天的生活千篇一律，上学放学同样的路，每天走固定的地方，我是个很怕被束缚的人，被管教着成为别人喜欢的样子，那不是我。现在你是我的束缚了，不能离你太远，不然没法存活了。

你太懂一个慕的欲望，也很熟悉女性身体，总能让我很愉悦，非常愉悦，毫不夸张地讲，有种“升仙”般的快感。对我也有细致入微的照顾，教了我很多待人处事的态度。

你是愿意叫“主人”的人。还记得那次结束后，瘫在床上的我哭了，放声痛哭。

不知不觉你从后面抱住我，很温暖，那让我哭得更凶了。

你吻我的时候，我以为，那是你“安慰我的办法”，我接受了。因为之前从没吻过我。在你怀里，你开口说“你这样让我很心疼！我很喜欢你，甚至爱你，想把你据为己有，想让你属于我，爱我，每天都和我在一起！”?我想说的是其实我也离不开你。

今天我们一路颠簸去看那两棵树，路一点也不好，想着你平时开车走这样的地方，心里担心的要死，越野，这让你迷恋的爱好，我能说什么呢，只是千万千万要小心。虽然知道你开的车好，技术也好，可总是莫名的挂心，自己也不知道为什么。

一闲着就想到你，站在窗边看看，看我们去过的山。你说那就是我们那次待过的地方，心一紧，虽然都不清晰的记得当时的情绪，也不是难过。不过你握紧我的手了，有你的地方总是特别安心。我觉得好的地方、好的风景，不一定是名胜古迹，能让我安静下来的地方，才是我喜欢的地方，不管多浮躁多不安，哪怕跟你聊天都会让我安静下来。那天向我倾诉的那个朋友，跟他说起你，心一下子就变的软软的，我说我们虽然在一起三个月，但是我们关系很好，有的事情不用多说对方都会明白。满满的自豪和骄傲，都是因为你。时间长了，说话，走路，写字都会越来越像。我都开始用标点符号了。

我想你也和我一样矛盾，每次放假有周末，总想让你多休息，和朋友去你们想去的地方，但是还是按耐不住的想见你，原谅我的自私吧！和你出去就像变了个人，在学校里的强势和距离感在见到你的时候都消失殆尽，整个人都变的温软。

现在更多的一种习惯，无孔不入。

我喜欢一个人走在大街小巷，以前很不喜欢这座城，出门会碰见熟人，对很多地方都特别熟悉，有时候会一个人跑去小县城，什么也不做就静静待着，可能因为家庭，我不喜欢太熟悉的地方，每个人都知道你，了解你，那样的感觉让我恐慌让我拼命想逃离，现在我一点也不想离开这里，他们问我想去的城市，我的理想，我很坚定的说我一定要考本地的学校，我真的不能离开你。

今天给你擦汗，看见你的白头发，然后脑子里一直是那个画面，挥之不去。又是一件无能为力的事情。

睡觉盖着毛毯，会想你有没有软绵绵的毛毯，吃好吃的东西，会给你留一份，虽然知道你什么也不缺，但是我能做的真的好少好少。

你不知道从第一次见你，心里就有一种莫名的情愫，是安心，你问我有没有害怕过，有，没有见到你的时候我退缩了，但是看见你，一句话也没有多说，我就相信你心就定了，我到至今还会回想三个月前的旅途，纵使我们已经去过不少的地方，但那仍是我无数次回想觉得美好的一个下午。

在你之前我不相信一见钟情，而我对你真的就是一见倾心了，感谢给我这么优秀这么完美的你。我喜欢你，并且深爱着你！